gubb och tant hata allt

När man inte sover blir man trött. När man sover för länge blir man trött. När man sover för lite blir man trött. Om man sover lagom mycket är man trött när man vaknar. HUR KOMMER MAN UR DENNA ONDA CIRKEL ?!

Låt oss nu rikta blickarna mot oss själv och våra problem i samhället och ta upp alla problem med att ha passerat åldern 80 år! 

·  Man måste planera sin tid i minsta detalj för att vara säker på att man hinner över övergångsstället med rullatorn under den lilla tiden gubben är grön
· Man måste stå ut med de förskräckliga spetsdukarna överallt för utan dem är man ingenting
· Det ställs mycket krav på en då man är släktens äldsta och har därmed stämpeln ”Den som alltid kommer ihåg allas namnsdagar”
· Om hissen inte funkar så är det kört
· Lägg ihop alla 20-lappar som ska ges bort varje namnsdag, födelsedag och julafton till alla barnbarn under många långa år så kan man konstatera att det blir en förmögenhet som försvinner
· Grått hår, vad mer behöver jag säga?
· Underkläder som sträcker sig från knäna upp till hakan är ett måste men inte får det ungdomen i sig att leva vidare
· Gubbarna på ålderdomshemmet som äter mosat potatismos är inte hett!
· Bingo och smörgårdsbord, fruktansvärt tråkigt och vidrigt men endast här är vår generation välkomna!

"Spelade omgångar: 3739"
Från och med idag då jag fick se denna hissnande siffra efter ännu en omgång av harpan (eller solitaire om man nu vill kalla det så) insåg jag att jag hatar Harpan,  så fort jag närmar mig datorn är det harpanharpanharpan oavsett vad jag än gör. Harpan som jag en gång upptäckte på min dator som då var en liten rolig sysselsättning har blivit
ett beroende, det är bara att buga och bocka och tacka gud för att man inte satsar pengar när man spelar det.

Tanten och gubben (Nästan på riktigt)
Nej jag har inget liv och gubbe, jag ber om ursäkt om skägget men tyckte det passade bra.
Hate the world!

Det finns inte mycket att säga, kan bara konstatera att min historiabok inte är snäll och min svenskabok verkar tycka om att härma historiaboken så jag är instängd i ett rum med TVÅ elakartade böcker... det vore ett mirakel om jag överlever närmaste timmen...

När jag föddes skedde det ett mycket stort misstag, jag blev född till kvinna och jag hatar det! Jag har insett att killar har det så mycket lättare när det gäller allt! Här är 101 fördelar med att vara kille :

1. Telefonsamtal är över på 30 sekunder.
2. Det är alltid kvinnor som är nakna på film.
3. En veckas semester kräver bara en väska med kläder.
4. Sportspegeln.
5. Du behöver inte hålla dig uppdaterad om dina vänners sexliv.
6. Kön till toa är 80 procent kortare.
7. Du behöver inte hjälp med att öppna burkar.
8. Dina vänner skiter fullkomligt i om du går upp eller ner i vikt.
9. Kemtvätten och frisören ruinerar dig inte.
10. Du kan "zappa" igenom kanalutbudet på 11 sekunder och ha koll på vad som sänds på samtliga kanaler.
11. Din häck påverkar aldrig dina chanser under en anställningsintervju.
12. Alla dina orgasmer är äkta.
13. Ölmage gör dig inte osynlig för det motsatta könet.
14. Du blir aldrig anfallen och motorsågad till döds av killar i ishockeymasker.
15. Du behöver inte släpa på en väska med en massa "bra att ha" saker.
16. Du förstår offsideregeln i hockey.
17. Du kan gå på muggen utan en stödgrupp på 1-3 personer.
18. Du behöver inte byta efternamn.
19. Du kan lämna sängen i hotellrummet obäddad.
20. Om ditt arbete kritiseras behöver du inte få ångestattacker för att alla hatar dig i hemlighet.
21. Du kan döda det du ska äta.
22. Bekväma skor.
23. Du får beröm för minsta tecken på visad hänsyn och/eller uppfostran.
24. Du behöver aldrig gråta för att få som du vill.
25. Ingen undrar i hemlighet om du sväljer.
26. Du kan gå upp, duscha, klä på dig och vara klar på mindre än 10 minuter.
27. Att ha sex innebär aldrig att du behöver oroa dig över ditt rykte.
28. Bröllop planeras av sig själv.
29. Om någon glömmer att bjuda dig till något kan du fortfarande vara vän med personen i fråga.
30. Dina underkläder kostar inte en förmögenhet.
31. SM i striptease
32. Ingen av dina arbetskollegor kan få dig att gråta.
33. Du behöver inte raka dig nedanför halsen.
34. Du behöver inte sova med en hårig rumpa bredvid dig.
35. Om du är 34 och singel är det inte en katastrof.
36. Du kan skriva ditt namn i snön.
37. Du kan delta i ölhävartävlingar utan att väcka uppmärksamhet.
38. Ditt ansikte behöver inte täckas av olikfärgade kemikalier.
39. Choklad är godis, varken mer eller mindre.
40. Du kan bli statsminister.
41. Du kan sitta i passagerarsätet och samtidigt hålla tyst.
42. Blommor fixar det mesta.
43. Du behöver inte bry dig om andra människors känslor.
44. Du tänker på sex 90 procent av den tiden du är vaken.
45. Du kan ha en vit t-tröja även om det regnar.
46. Tre par skor är mer än tillräckligt.
47. Du kan äta en banan utan att oroa dig för att bli "betygsatt" av andra män i lokalen.
48. Du kan säga vad du vill och inte oroa dig för vad folk tycker.
49. Du skiter fullkomligt i vad Leonardo Di Caprio gör eller vem han är.
50. Ingen avbryter en snuskig historia när du kommer in i ett rum.
51. Du kan ta av dig på överkroppen om det är riktigt varmt ute.
52. Du behöver inte städa lägenheten bara för att någon kommer för att kolla elmätaren.
53. Du känner dig aldrig tvingad att hindra din kompis från att ha sex.
54. Bilmekaniker ljuger inte för dig.
55. Du skiter fullkomligt i om ingen ser att du klippt dig.
56. Du kan kolla på tv tillsammans med en polare i timmar utan att säga något och utan att tro att han hatar dig.
57. Du kan kissa var du vill.
58. Du tolkar aldrig något din partner säger till: Hon kommer att lämna mig.
59. Skjuta granatgevär när du gör lumpen.
60. Varmt, MYCKET varmt vax kommer aldrig i närheten av skrevet.
61. Ett läge på humöret, hela tiden.
62. Du kan tycka en skådis är bra utan att behöva svälta dig i dina försök att se ut som honom.
63. Du behöver inte köra vidare till nästa bensinstation för att den förra bara hade sedelautomater och var obemannad.
64. Du kan öppna en flasköl på 20 olika sätt.
65. Du kan sitta hur du vill med benen, oavsett vad du har på dig.
66. Lika arbete, mer lön.
67. Grått hår och rynkor gör dig bara distingerad.
68. Ölmage ger pondus.
69. Bröllopsklänning: 10.000 kronor, hyra frack: 800 kronor.
70. Du bryr dig inte om rykten och vad folk tycker om dig.
71. Du "provsmakar" inte andra människors mat direkt från deras tallrik.
72. Fjärrkontrollerna är dina, bara dina.
73. Folk tittar dig i ögonen när du pratar med dem.
74. Eurosport.
75. Du kan hälsa på en kompis utan att ha med en liten present.
76. Du kan köpa kondomer utan att få menande blickar och leenden av alla i butiken.
77. Du behöver inget svepskäl för att gå på toaletten.
78. Du får inte höra av din kompisar att du är en dålig människa om du inte ringer dina kompisar minst en gång om dagen.
79. När du blir gammal kan du gifta om dig med en betydligt yngre kvinna.
80. Du kan klara av de flesta problemen med orden: "Skit samma."
81. Om du är på en fest och en annan kille i likadan tröja kommer ni troligtvis att bli kompisar, inte hata varandra.
82. Princessan Dianas död var en nyhet, inte en katastrof av bibliska format.
83. Du mer eller mindre förväntas rapa när du dricker öl med polarna.
84. Du riskerar aldrig att missa en sexupplevelse på grund av du inte var sugen.
85. Du kan alltid slå på saker med en hammare och se om det fixade felet.
86. Du behöver inte föda barn.
87. Du behöver inte lämna rummet för att rätta till skrevet.
88. Om du blöder är det för att du skurit dig.
89. P-filmer är gjorda för dig.
90. Du måste inte komma ihåg när alla fyller år.
91. Att inte tycka om någon innebär inte att man kan inte kan ha sex med vederbörande.
92. Dina kompisar frågar aldrig: Ser du inte något annorlunda/nytt?
93. Baywatch.
94. Vi kan ta egna beslut, utan stödgrupper.
95. Om någon glömmer att bjuda oss kan vi fortfarande vara vänner.
96. Vi förväntas inte kunna namnet på mer än fem färger.
97. Vi är totalt oförmögna att se om våra kläder är skrynkliga.
98. Samma frisyr fungerar i år, kanske även decennier.
99. En plånbok, ett par av skor, en färg, alla säsonger.
100. Vi kan fixa våra naglar med en fickkniv.
101. Julklappsinköpen för 25 personer kan utföras dagen innan på 45 minuter.

Dags att kritisera den idiot som kom på att man ska ha ett ämne i skolan som går ut på träning. Men inte nog med det, man ska även ha teori i detta ämne så att man måste sitta och råplugga endast för att förstå varför vi behöver äta mer långsamma kolhydrater som man ändå kommer ha glömt bort om en vecka! Varje dag ser man på löpsedlarna "Så tappar du 10 kg på en vecka", "Så får du kändisrumpan" eller "Nya träningsmetoderna inför badsäsongen". Vilken jävla hysteri det är när det gäller träning och mat! Låt mig säga såhär, jag hatar att träna och jag hatar att äta hälsosamt och jag hatar folk som inte hatar det! Varför kan man inte bara göra som jag, man tränar inte och man äter allt som är underbart gott! Och under gymnastiklektionerna kan man låtsats vara smått efterbliven och kolla ner i golvet, och skulle gympaläraren fråga så är det bara att säga "jag förstår verkligen inte hur man spelar fotboll, reglerna är så krångliga" (Detta får en extra bra effekt på läraren om det följs av att man ger sig in i spelet, lyfter upp bollen med händerna, springer runt i en cirkel och låter som en packad apa!)
Hata all nyttig mat, hata träning och skit i vilka konsekvenser det får! Vi lever troligen bara en gång!
//The fat lady

Det var igår det hände. Min mamma klev upp ur graven för andra gången det här året och besökte mig när jag satt och bajsa kottar, jag hatar det! Aldrig kan man få en lugn stund tillsammans med sin ensamhet. Hon gnällde om de där spetsborddukarna som jag nu har som trasmattor i städskåpet. HUR orkar man lägga sin dyrbara döda tid på att gnälla om något så oväsentligt som de där skitpapprerna, kan du inte bara chilla lite morsan! Gå och dö..igen..


(mamma 65)

Idag hatar jag gubben för han är alltid för lat för att orka skriva någonting på den här bloggen, SKRIV GUBBE!

Jag hatar tekniken, främst datorer och sådant som väljer att inte fungera när jag vill och sen så hatar jag telefoner som ringer när jag är upptagen! Men jag hatar även sms, en liten text på en liten skärm som på något sätt ska vara intressant, jag blir därför helt tomatröd i ansiktet (det kan även komma rök ur öronen) då jag en lugn och härlig dag tar upp mobilen och läser på displayen "14 nya sms"...tankeverksamheten börjar ju då ticka igång om vem som ligger på sjukhus eller vem det är som har dött men nepp, alltid samma skit i smsen! Jag tänkte nu dela med mig av ett urval av smsen jag har fått idag så kan varje individ själv få avgöra om det här verkar vara nödvändig information. Så luta er tillbaka och njut.

-Ät min gegga
-du är min kant <3
-hihihih
-snor
-snorsoppa <3
-gul snö :D
-mamma
-hejochhå min lilla grå
-bajs
-(sugga)
-tant
-kärring
-katej
-bitch!!
-(tik)
-du tror du vet allt! men det är FEL !!!
-kom igen bert karlsson!
-bajs i byxan och ha det bra
-skit i ungjäveln
-åh sosse...suck

Finns det någon i världen som anser att tanken bakom tekniken var att skicka såna här sms? Isåfall, hör av er!